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抑郁不可怕,可怕的是你不敢面对这样的事实

文章来源:北京华科医院 发布日期:2017-09-07

相信大家一看到“抑郁”这个词,心情就会很“down”吧。反正我是这样的。

不知从何时,我觉得自己患上了抑郁症。也许是从小受家庭环境潜移默化、深入骨髓、不知不觉的影响,我的性格开始慢慢地进行转变,而这个转变是你自己无法明确意识到的,即使你足够敏感,察觉到了什么异样,因你当时的症状不十分明显,就不会觉得自己有什么问题,还以为是青春期的叛逆,或者被扣上了心胸不够宽广、想问题太狭隘、太较真、太钻牛角尖等标签。

事实上真的是这样么?

我很小就能记住发生过的零星的生活片段,比较小甚至是还在喝奶粉、在炕上爬的时候。印象中我5岁之前性格是很活泼很好动的,受家庭因素的影响,我的活泼好动被一点点地压抑、好奇心被一点点的束缚、不让我接触我感兴趣的东西,导致我的性格一点点的沉闷下来,见到大人不说话,然后就被大人贴标签。

三五岁淘气的时候,大人会说“这孩子怎么这么讨厌”“能不能消停一会儿”;好,等我慢慢长大了几岁,我开始被迫接受了他们所谓的“要求”和意愿,我学会沉默了之后,他们又会说“这孩子怎么不爱说话了”“一点都不活泼,长大能吃得开吗”。。。

所以,究竟是谁造就了我的性格?谁毁了我的性格?谁来该为我的一生买单?

我现在已经工作了,即将与心爱的人结婚,身边各种以前曾经常常想起的压力都接踵而至。我是一个会到处乱想的人,思维很跳跃,什么方面都想,而且是一起想:生活、经济、工作、爱情、亲情。。。

这导致了我性格越来越急躁、越来越焦虑,直至有一天,我发现这样的胡思乱想自己已经慢慢控制不住了,继而影响到了身边的人。

我竭力让自己许久没有写的这篇文章保持着思绪连贯,不断篇,因为想让自己借此机会把心中的郁结尽可能的抒发出来。也许真的是我憋了太久,在我做完手术还没恢复好的这段时间内,逐渐爆发了。与母亲的关系很难相处,与恋人的关系也难以维系。好在在我爆发过后,我都能意识到,我必须要重视起来了,我不能再否认这一点了,我就是病了。否则受伤害的不是我一个人。

我开始查询自己该如何选择。去皮肤病院我是很抗拒,因为大部分人都说会给你开药,然而那些药并不会让你舒服多少。我受过高等教育,我庆幸到目前为止我的理智还仍能起作用。

我能判断出我目前的这一切都是出自我心理上的应激创伤,都是过往的一系列经历“造就”了现在的我。我信佛,但我并不精进,不修行;犹如我知错,却不思悔改,或者说不采取行动一样。我意识到这样是没有用的,是无法改变现状的。

我庆幸身边的亲人都爱我,我慢慢卸下了长久以来的盔甲,慢慢不去防备,慢慢感受到了每个人给予我的爱和关心。亲们,你们需要知道的是,能慢慢去接受并逐渐做到这一点,是非常非常非常难的。

但我不想自甘堕落,我不想身陷黑洞中无法自拔,我相信我来到这个世上是让我头脑清醒的去经历我该经历的,让我头脑清醒地去品尝人世间的酸甜苦辣的。我不愿意浑浑噩噩,甚至住进皮肤病院,痛苦的治疗。所以我必须自救。

全世界有许许多多、数以亿计的抑郁症患者们(不论是轻度还是重度,不论是确诊还是疑似)都在与其做着激烈的抗争。有一句话说的真的是对的:抑郁、焦虑、躁狂,这些事件本身并不可怕,可怕的是你不敢面对它已经发生了的事实。

我们必须要勇敢地面对它,就像《老炮儿》里冯小刚谁也不惧,就是干的那种爷们态度,即使自己力不能及,也要用这种态度告诉它:行,我知道你在这儿了,我知道你来了,又怎么样呢?我会继续过好自己的生活。谢谢你来到我的生命里。

明天我会去北戴河,让大海洗刷我如今幽暗的心灵。我相信自己一定会勇敢面对黑暗,并快步走向光明。也希望所有看到这篇文章的朋友,都能够珍视自己的生命,尊重生命的规律,让自己活得更加阳光,让身边的亲人都感受到你内心的爱。

我们每一个人的内心都是有爱的,千万不要吝啬给予。给予的越多,你得到的一定会更多。我们有能力去战胜一切,只要你心系阳光。

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